Perfección.

Te esfuerzas para gustar a todo el mundo, para apoyarles, para ser agradable, para ser perfecta...

Hay gente que cree que lo único que le importa a una chica es el aspecto, y aunque eso nos parece importante, hay muchísimas cosas que lo son mucho más.

No creo que nadie entienda lo que siento ahora mismo... Un novio perfecto al que quiero muchísimo; unas amigas que, lo mires por donde lo mires, son geniales; y una familia...
Les tengo a ellos, pero el problema sigo siendo yo, siempre yo. Me esfuerzo y lucho para conseguir lo mejor, pero me siento sola y perdida, sin saber donde ir. Llevo una semana luchando por no echarme a llorar en medio de clase, pero no es fácil, ya no puedo más.

Lucho para ser perfecta, porque los que me rodean se lo merecen, pero estoy cansada, cansada de luchar tanto por algo y no conseguir nada, ni que me lo tengan en cuenta. Desaparezco y me olvidan, como si nunca hubiera existido, como si quisieran alejarse de mis problemas y de mi inseguridad.

No puedo seguir con esto, pero tampoco es fácil dejarlo.

Conseguir la perfección no es fácil.

The less you care...

"The less you care 

                the happier you'll be"

Esta es una gran frase que no me iría nada mal aplicarme.
Me paso el día intentando ayudar a la gente, sea quien sea y le pase lo que le pase, pero la mayor parte de las veces no soy correspondida.
Soy alguien que se preocupa mucho por todo el mundo, se lleven bien conmigo o no. Normalmente la gente ni siquiera se da cuenta de que realmente te estás preocupando por ella y ni siquiera te dan las gracias. Te explican su problema y se te quedan mirando hasta que les haces algún cumplido o les dices que estarás a su lado. No digo que eso sea algo malo, simplemente que si yo me preocupo por ellos, agradecería que alguna vez, ellos lo hicieran por mí. Posiblemente solo hay una persona que se vaya a leer esto, y es la misma a la que le he fallado pero ha seguido a mi lado. Esas personas, que te dicen que estarán a tu lado y te lo demuestran, no solo lo dicen y en los malos momentos desaparecen.

Luego están esas personas que no quieren cargar con tus problemas pero quieren que cargues con los suyos. Cuando les dices que has estado llorando dos días ellos te dicen que ellos lo han estado tres, o algo más exagerado, ¡una semana!
Tienen que encontrar siempre la manera de que tengas que cargar tú con sus problemas para que no lo tengan que hacer ellos contigo. Este es el tipo de gente que amarga, que hace que te preocupes por ellos y luego hacen que lo pases mal. Cuando tú estas mal, cargas solo con tus problemas y además hacen que cargues con los suyos.

Aunque a veces yo pueda ser una persona de estas últimas (lo reconozco) también lo soy de las otras. Me esfuerzo por demostrarle a la gente que me importa y que estoy a su lado. Al igual que me esfuerzo por quedarme con mis problemas, aunque la mayor parte de las veces no sea capaz.

Inútil.

Me siento muy inútil...
La gente normal tiene talentos, sabe dibujar, bailar, cantar, hacer cualquier deporte... Pero yo no.
No se cantar ni hacer ningún deporte. No se hacer nada y tengo la sensación de que nunca voy a saber.
Nunca estoy segura de nada y no puedo hacer las cosas por mí sola por miedo a meter la pata. Esto es insoportable pero me es imposible cambiarlo.
Soy así y no veo manera de arreglarlo.
Soy un completo desastre y no quiero contarle a la gente toda esta mierda porque les pierdo, pero a veces es imposible y suelto cosas. No creo que nadie entienda en realidad como me siento si no está pasando por lo mismo. Pueden pensar que dramatizo, pero hay mucha mas mierda dentro de mí de la que muestro y en realidad si no les gusta que me lo digan y si quieren que se alejen de mí, porque no quiero joder a nadie.

Nada bueno.

Definitivamente, soy un cero a la izquierda.
Aunque las personas que saben que me siento así digan que no es verdad, estoy segura que todo el mundo lo piensa.

                     "No vivas para que tu presencia se note,  
                                           sino para que tu ausencia se sienta."

¿Y si tu ausencia tampoco se siente? Por que estoy segura de que la mía nunca se siente.
Me paso el día intentando ser quien la gente quiere que sea (o lo que creo que quieren), pero no lo consigo.
Es horrible levantarse cada mañana con ganas de comerse el mundo, intentando pensar que todo estará bien, que la gente va a querer estar contigo...
Pero cuando llego al instituto me doy cuenta, ¿quien va a querer estar con alguien como yo? La respuesta es simple: nadie.
Nadie va a querer estar con alguien que no sabe sacarse una sonrisa ni a sí mismo, y que lo único que sabe hacer es deprimirse.
Ni siquiera mi madre me quiere. Les cuenta a sus amigas que su hija va al psicólogo y que no puede más con que esté todo el día triste. ¿Cree que yo sí puedo? No es tan fácil como sonreír... Quiero estar bien.
No me gusta que mi madre esté mal, pero tampoco me gusta estarlo yo, y llevo más de tres años jodiéndome  intentando que ella esté bien, intentando dar lo mejor de mí cada día, pero no tengo "mejor"... Todo lo que hay en mí es peor, peor que lo de todo el mundo.
No hay nada bueno en mí...

Cobarde.

Hay que luchar por lo que quieres... eso es verdad.
Pero estoy harta de luchar por las personas a quienes más quiero. Luchar por un chico que se que por mucho que lo intente, nunca, nunca, nunca se va a fijar en mí como alguien más que una niña. Porque estoy segura que lo que piensa de mí es que soy una niña caprichosa y pesada... Y que lo único que hago es robarle su tiempo.
Estoy cansada de ver que yo me intereso por esas personas y que a ellos no les importo, que no soy especial, que soy otra más, como cualquiera. Para mí ellos son especiales, cada uno a su modo, pero yo no lo soy para ellos; yo soy la aburrida, la que no sale, la que siempre está triste...
A lo mejor si estoy triste es por algo... Si estoy deprimida es por algo. Se me ha acumulado todo, todo lo que no he superado nunca completamente ha vuelto a mi cabeza. Eso hace que me sienta aun mas insegura y que tenga mucho miedo.
Tengo cada día unas ganas increíbles de vomitar. Tengo todo el día un nudo en el estómago que hace que me piense las cosas varias veces antes de hacerlas, y que normalmente decida no hacerlas... Necesito sacar todo esto, pero sola no puedo.
La situación en casa tampoco ayuda, nadie está feliz... Y una vez mas, esto se junta a todo lo demás y hace que me ponga a llorar, como siempre. Porque, aunque vaya diciéndole a la gente que sea positiva y fuerte, yo soy la mas cobarde.
Se que no soy una gran persona, no soy divertida, ni simpática, ni dan ganas de estar conmigo... Pero necesito tener a gente a mi lado, para superar esto.

Depresión

Desde hace unos meses no estoy nada bien, como la gente de mi alrededor podría haber notado, no pido un psicólogo ni un medico, simplemente que vean que les necesito mas que nunca y que a veces solo con un abrazo seria suficiente. Estoy mas insegura y desconfiada que nunca y eso hace que crea que todo el mundo está en mi contra y que quieren arruinarme la vida... Posiblemente, la mayoría de veces son simplemente imaginaciones mías, pero no puedo controlar mi mente. Me enfado y me deprimo fácilmente, así que, lo siento por la gente que me soporta cada día y decirles que si no quieren seguir intentando ayudarme me lo digan, pero que sobretodo me digan lo que piensan de mi.

Débil...

No hay nada que me guste menos que dejar que la gente vea que soy débil... 

Pero a veces, hay cosas que no se pueden controlar y hay veces que yo no me puedo controlar a mi misma.

Me pongo a pensar en lo mierda que soy y en como me tratan como tal...

En lo sola que acabo siempre y en lo poco que le importo a la gente, porque, no se segun vosotros, pero segun mi criterio, que te importe alguien significa que le ayudas en todo lo que le pase, no solo cuando esta contenta y, cuando esta triste te esfuerzas en que esté mejor. Porque si te importa alguien, lo que mas quieres es que sonría, pero si no lo hace, tú le intentas ayudar, sea como sea...

No porque esté triste tienes que empezar a pasar de él... 

Posiblemente, a nadie le gusta tener un amigo que siempre está triste, pero si lo está se le tiene que intentar ayudar, no dejar que se le pase y ayudar a la otra gente como si esa persona no fuera nadie comparado con los demás...

Hay veces en que no puedo evitar echarme a llorar y lo ultimo que quiero es que las personas con quien menos hablo sean las que mas me ayudan. Y a veces, no me vendría nada mal un abrazo de las personas a quien mas quiero.

Odio llorar, pero por mucho que intente no hacerlo, no es mi decisión, yo no lo elijo.

Me sale de dentro y a veces ni me doy cuenta... A veces tampoco me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor y a veces me cuesta respirar, me ahogo y me empiezo a marear. Otras veces siento un nudo en el estómago y lo unico que deseo es vomitar, pero no lo hago. 

La ultima semana decidí fingir... pasarme todas las horas que paso fuera de casa con una sonrisa, y lo logré, pero nadie se dió cuenta, a nadie le importó.

Esta semana ya no he podido... Cada día al llegar a casa me tiro en mi cama a llorar y sacarlo todo, si no lo hago antes.

Odio esto, odio vivir asi pero, lo que hasta ahora todo el mundo decía que eran imaginaciones mías, no lo son.

Pueden seguir diciendo que no es verdad, que le importo a mucha gente y eso... pero hasta que alguien me lo demuestre seguiré asi, porque a veces, solo con un abrazo de una amiga es suficiente. 

Lo siento, esque hoy estoy muy mal desde que me he levantado...